(2005) Día 12564/2489: "Dadi-num-ni 17400 Letras violetas (...)" by YO

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Dadi-num-nI 

Locura que nos posee,

análisis introspectivo.

Juicios del Colectivo

que no amedrentan al Espíritu.

Podrían ser destruidas

estas líneas que hemos escrito.

Mas la Verdad siempre Es

aunque se pretenda el Olvido.

por Kamala Telb

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Dios Padre Madre, que sea yo Fuente y Puente de Tu Inconmensurable Amor

para decir lo que quieres que diga a través de estas manos y esta voz que he consagrado a Ti.

Confío plenamente en Ti como lo he hecho desde hace eones.

En Orden Divino y en Absoluta Aceptación a Tu Voluntad,

VuestrO SiervO Incondicional

(KT-2005) Día 12564/2489 "Dadi-num-ni 17400) " by Kamala Telb

8:22AM 24 de marzo de 2005. 

Guapo, te obsequio estas líneas que han de ser escritas sólo para ti. Ha llegado el momento de resumir vivencias del Otro Lado, que repercuten en tu realidad inmediata. Llegamos a tu vida para Re-Cordarte tu Escogencia. Así lo solicitaste, y así ha sido concedido.

La relación que ha unido los cuerpos que ocupamos en esta ‘ilusión’ tangente, vigente y terrenal en este tiempo no tiempo, es el resultado de una dispensa. Ciertamente, en este momento en el que escribo, los géneros desaparecen, y nos comunicamos desde dimensiones mayores que ambos conocemos. Coincidimos en Ocasiones anteriores. Ocasiones intensas en las que La Encomienda tuvo prioridad en todos los sentidos. Escogimos El Servicio del Des-Velo, mas ciertamente se hizo imprescindible e ineludible experienciar en carne propia, los contrastes de la dualidad.

Es menester que cada Alguien Des-Cubra la perspectiva que lo dirige a comprender la Causalidad de los eventos que dictan la trayectoria de su evolución, de su Despertar, y esto ocurre al ritmo particular del individuo. Sin embargo, existen momentos en esa línea de Experienciar la dualidad y el Despertar, en los que somos asistidos por Iguales con la tarea de TocarNos y de AnimarNos a Continuar, a Entender, a Re-Cordar. (...)

Ha llegado el momento de ReConocer que la Búsqueda ha concluido. Escogimos olvidar para ... buscar, para descifrar, para Re-Aprender; ahora Recordamos y estamos ListOs para disfrutar del Re-Encuentro, de la Solución, del Despertar, de la Libertad.

Has recorrido muchos caminos. Unos marcaron tu trayectoria más que otros, pero todos fueron necesarios. Las piezas del rompecabezas finalmente están completas. Ha llegado el momento de clasificarlas, inventar un Orden y observar el Paisaje en su totalidad y desde La Totalidad. El Juego de la Vida es así: extraño, divertido, paradójico, descifrable y revelador.

Hay preguntas que aun revolotean tu mente; las respuestas están en ti. Lo cierto es que las preguntas que surgen desde tu esencia de Espíritu, sólo pueden ser respondidas desde el Espíritu. Cuando pretendemos hallar respuestas humanas a inquietudes del Espíritu, surge la incertidumbre, el cansancio, la impotencia, la confusión, la tristeza, la ira y todas esas conocidas emociones humanas que ya estamos LISTOS para soltar.

Asumiendo la autoridad que me da la trayectoria evolutiva que elegí desde El Principio del No Tiempo, te regalo recuerdos del Otro Lado. (...) Sólo unos pocos, sólo los necesarios para cruzar la Puerta. (...)

Amado Compañero de tantos Caminos, te regalo la línea de vida que justifica lo que vives en tu realidad actual.

Nos unieron dogmas fundamentalistas que rebasamos como quisimos. Cada uno fue parte de la Historia. Vivimos el Evangelio conocido y el aún no conocido y retamos a los hombres, a las leyes humanas, a las conciencias agringoladas y castrantes de los fariseos, y retamos a las autoridades religiosas y políticas en distintos tiempos. Domingo de Guzmán (1170-1221), Raimundo de Capua (1330-1399), Francisco de Ulloa (S. XV), Francisco Javier de Jaso (1506-1552), Antonio Nuñez de Miranda (1618-1695), y otrOs tantOs, pero sólo algunos, pues no es necesario mencionar más. Intensas encarnaciones que ahora se reúnen en ti a quien llamaré “ZarKo Male” (1957-****) [¡Ecce Homo, Zaratustra! (…)].

IndiO, MorO, EgipciO, GriegO, Musulmán, Hindú, CristianO, …, Libre Pensador. JudíO, MahometanO, Dominico, Jesuita, Católico,…, Rosacruz. Todos las razas y dogmas conocidos en esta era, reunidos en ti. Todos se hacen UNO. El Viejo Mundo y el Nuevo Mundo. Humanidad y Santidad. Encarnar y Desencarnar. Condenar y Salvar. Ser Servido y Servir. Perseguidor y PerseguidO. SiervO y Líder. Seguidor y Profeta. Hereje y Sacerdote. PaganO y ReligiosO. AmO y EsclavO. VerdugO y PrisionerO. Juez y AcusadO. No Creyente y Creyente. Mujer y Hombre. Infierno y Cielo. Oscuridad y Luz. Demonio y Ángel. Recibidor y Despachador. Sueño y Despertar. Dualidad y Totalidad. (...)

Caín y Abel (…) ¡Principio del Juego! Principio de la Dualidad. Así lo Escogimos. ¡Llegaste al Inicio del Juego!: Re-Inicias. Eblis, Espíritu De Luz, padre de Enoch. Estrella Polar. Encarnación refutante de lo atrincherado de la conciencia humana. Prueba. Reto. Redención. Galaxia APREKO: donde se llega al comienzo del Espiral para resumir evolución y cruzar la Puerta de lo que el Colectivo llama Paraíso y Cielo.

“(…) y EL/ELLA dijo: “Quien pretenda dañarte, tendrá siete veces el resultado que tú, y, por ello serás marcado en la frente, en tu tercer ojo de sabiduría del Reino. (…) Sabrás lo que Ocurre en todo tiempo, y tu conciencia será tu compañía en toda dimensión y hasta en tus sueños. Vivirás muchas vidas que llamarás ‘tormentos’, encarnación tras encarnación, marcarás tu evolución con el mayor empeño. Mas también serás Profeta que encaminará al Pueblo a la Salvación. Salvación que realmente es El Despertar en Unión para regresar al Reino donde el Amor abunda y es intenso. Abraham está en tu línea de evolución; no es necesario hacer más regresión. Comulgarás con las carencias y explorarás la perdición, mas ciertamente escogiste y fuiste elegido para una importante misión. Ahora te sientes aturdido, te sientes perdido y te ahogas en la tristeza y en el dolor pues también en el Principio Escogiste hacer desencarnar en esta actual y presente vida para escudriñar Tu Primera Razón.

Amado ZarKo, siempre se intercalan los contrastes y al regresar al Principio del Espiral, cada palabra toma un Nuevo Significado. Marcaste pautas que luego fue ineludible refutar. Choques con lo aprendido para desaprenderlo y luego definirlo de otra manera. Amaste y amas al Colectivo. Escogiste, y también Obedeciste.

“Un corazón tan grande y un alma tan noble

no pueden contentarse con los efímeros honores terrenos.

Tu ambición debe ser la gloria que dura eternamente.

¿De qué le sirve al Hombre ganar todo el mundo si pierde su Alma.”

(S.I.d.L.p.S.FJ.d.L., Siglo XVI)

Judas fue el Mejor Amigo del Cristo, y ofrendó su vida para que el Mesías cumpliera Su Encomienda. (Menciono la era cristiana sólo porque está ‘de moda’.) Siempre estuvieron juntOs en distintas razas, en distintas épocas, en distintas dimensiones, (…). Estuvieron jugando a los contrastes, pareciendo contrapartes, pareciendo rivales, representando papeles antagónicos para aportar al buffet del colectivo. Finalmente, brindaron juntos a la Diestra y en Casa. CompañerOs de Camino. Esencias Dévicas Encarnadas en éste y en otros planetas, jugando el Juego de la Vida, disfrutando los contrastes del Colectivo, y descifrando los misterios inventados. Rieron, se gozaron la Trascendencia, Brindaron. Han permanecido.  Han cumplido.

Tu aturdimiento es temporero, Amado Mío. Has ayudado en una difícil tarea. Ofrendaste tu tranquilidad y tu conciencia para ayudar a muchos a Regresar a Casa. Tu intelecto y tu integridad han permanecido intactos y custodiados por tu Esencia Divina. ¡Difícil Misión la escogida, ah! Que se mantenga como Sagrada sobretodo ante tu comprensión de los eventos. Eres LUZ que no contrasta con lo humanamente comprensible. Estás LISTO para pasar a lo Próximo.

Estás a punto de retomar el Camino. Todo está en Perfecto Orden Divino. Tus Voces respetan el Silencio que necesitas, y el alivio merecido. Las piezas se han completado, Amado Compañero de Camino. Tu lista de ‘Des-Encarnantes In-Concientes’ finalmente ha concluido. OtrO tomará ese lugar que piensas te condujo al abismo. Gracias por tu entereza, tu entrega y tu compromiso. Llegó el suplente... llegó el momento de soltar todo lo vivido. Libérate de las culpas inventadas del colectivo, y atisba lo que hubiste construido. Respira despacito y regocíjate en lo acontecido como Espíritu. Lo que pidas, te será concedido tal cual tú has escogido.

“ZarKo Male”, escucho la Voz que me dirige, y no tengo dudas de lo que he dicho. En alguna ocasión -y, también en Otras que coincidimos-, señalaste mi locura porque chocaba contigo mismo. Mas ahora ya no es posible refutar lo que se ha vivido. Hallé respuestas dentro de mí, hago precedente y como desde siempre, no me asustan los juicios. Todo esto hace lógica aunque cueste digerirlo. Me encantaría poderlo decir a ti de frente ahora mismo. Las veces que hubimos coincidido, también tuvimos que recurrir a lo escrito así que invento que estás en este recinto. Termino estas líneas que escribo y Esperamos pacientemente a que reconozcas que lo que se ha dicho, no surge de la Mujer sino del Espíritu. No tengo nombre ni invento lindos cuentitos mas no es menester convencer a nadie de lo real acerca de lo que percibo.

Preguntas ahora que quién soy y para qué he venido a tocar insistentemente a tu YO SOY que aparento ver dormido. Entiendo que cuestionas mi quehacer como mujer en tu inventado abismo. Respondo, Amado Compañero de tantos Caminos, que por sendas distintas habremos de llegar al Principio.

¿Que por qué no lucho por el amor que nos ha unido? Pues, porque la Vida nos prepara para cumplir con lo que escogimos. (...)

Dejaré a un lado la cuestión del rimo y hablaré de aquí en adelante con palabras comprensibles al Colectivo.

Guapo, es posible que te cueste entender lo que te digo; es posible que pienses que solamente repito, lo que algún humano con cartas, cuarzos, runas o humo, me pudo haber dicho. No pretendo que ni siquiera tú a quien amo tanto, entiendas o me creas acerca de lo que pasa dentro de mí y conmigo. Estoy conciente y CONCIENTE de las cosas COSAS que me convierten en Alguien distinto. Hace un ‘rato’ te dije que nuestro coincidir terrenal en este tiempo presente es el resultado de una dispensa que pedí al Altísimo. En algún momento me di Cuenta de algunos de los Momentos en los que coincidimos en luchas y encomiendas diversas a favor del Despertar Colectivo. (…)

Re-Cordé cuántas veces nuestros caminos se separaron y en esta oportunidad pedí dispensa para amarte como Hombre por vez primera aunque esto pareciera no tener sentido. En este plano escogiste compartir tu vida con Ella, y también Re-cordé que no es la primera vez que se Encuentran y comparten recorridos. Quedó entre ustedes asuntos que deben resolver, para continuar con su evolución individual como Espíritus. Aquí en la Tierra le llaman ‘Karma’ o ‘Deudas’, yo le llamo ‘Acuerdos Evolutivos que se trabajan en equipo’. Es por eso que yo no he insistido. Sé que suena extraño, pero tienes que aprender a amarla con todas tus fuerzas en esta dimensión de tercera para poder estar LISTO, para amarme y ser amado por mí desde ésta y otras esferas más allá de lo ya escrito. (...) Por eso los consiento, por eso es que deseo que se enfoquen en todo cuanto los une: hijos, costumbres, impotencia y hasta compartidos Olvidos. Cuando tú y yo estamos juntos como pareja, co-creamos una esfera que en el fondo no permite confusión ni queja ni lastimero gemido. Pero es necesario que te enfoques en vivir lo que tienes que vivir con ella para poder juntos Tú y Yo completar nuestro Antiguo Recorrido de Espíritus Elegidos. Conquístense, recuerden, rían, ámense, aprendan a conocerse; NosotrOs nos mantenemos en Gozosa y Reveladora Espera tal cual sea la Voluntad del Altísimo.

-¿Para qué insistes en que yo me enfoque en ella, si es a ti a quien amo, Extraña Locura, Tú, Mi Amiga y Compañera?

-Guapo, comenzaste recorridos en mi ausencia; es ineludible e imprescindible que concluyas íntegramente tu paso por esa dimensión de tercera. Nuevamente La Encomienda toma prioridad en la gesta. Esta vez pedí que estuviéramos juntos en la faena, mas encontré que estabas ocupado en tu experiencia en la Tierra. Vive lo que escogiste descifrar, descubrir y aprender junto a ella, yo sé esperar con absoluta paciencia.

-Pero, ¿acaso esto es una forma nueva de confundirme en este abismo que ya apesta?

-No. Lo que te digo es sólo la respuesta desde mayores dimensiones y que chocan con la tercera. Digamos aquellos “tres templos”, pues te recuerdo que en todos se camina a ciegas. Después, surge la CONFIANZA PLENA. Es necesario esperar a que tú y también ella se atrevan y oro como Mujer para que eso pronto suceda.

-Basura existencial la que planteas. Pasé por ahí hace miles de eras y no quedó sino chocar con estupideces terrenas. Lo que vemos es basura y sólo nos queda comérnosla, apestar y aniquilar por el vacío que nos condena y que nos aqueja.

-Comprendo la impotencia que experimentas, y mientras sigas negando lo que sabes que es ESENCIA, estás precisamente viviendo y jugando a tu Despertar de Conciencia. Es decir, no puedo ni pretendo refutar lo que entiendes por condena. Yo sólo permito que a través de mis manos afloren estas letras que tú entenderás cuando quieras y si así lo deseas.

OK, concluyo esta ‘perorata’ de altas esferas y asumo mi Libertad de Conciencia. Agradezco la oportunidad de expresar lo que a los ojos de tercera, parece locura de niña buena que espera por su amado dormido cuando finalmente despierta. Quienes hacen historia en la evolución de los planetas, nunca se ocuparon de escuchar otras voces distintas a la Interna. No me interesa ser nombrada como un icono de poeta, mas tampoco haré silencio cuando quiera ‘filosofar’ tal y como lo sienta. En resumidas cuentas, sólo escucha quien así lo quiera, mas eso no invalida la VERDAD que refleja un Más Allá que parece distante pero que realmente surge de la Voz Interna. Podrías botar estas líneas o tal vez esconderlas, pero otro Alguien te recordará lo que estuviste LISTO para ESCUCHAR Y VER en ellas.

-Guapa, no te vayas, quiero saber por qué te alejas cuando preciso con premura una accesible y terrenal respuesta. Tú, Mi Extraña Locura, Mi Querida Amiga y Compañera, no me dejes solo otra vez ante mi conciencia justiciera. Conciencia que me vuelve loco y que ya me desespera.

-Entiendo cada una de tus quejas mas es necesario que me ocupe de mi tarea. Cuando tú estés LISTO para asimilar La Razón de tus Vivencias, nos podremos Re-Encontrar en otra reveladora senda. Ciertamente, podemos continuar experienciando las pasiones humanas de pareja; esas pasiones que disfrutamos a escondidas como si nos refugiáramos en una cueva. Sin embargo, el Espíritu sólo callará, observará y se mantendrá en la espera, de tu anhelado, cercano e ineludible Despertar de Conciencia. Digamos que hasta que te ocupes de descifrar lo que quedó inconcluso con ella, nuestros Yo's no podrán hablar en el Lenguaje de Otras Esferas ni tampoco de la pequeña esfera terrena que dices te aprisiona y te inquieta pero que aparentas no querer asimilar como si desearas escapar de tus propias respuestas.

Un fuerte abrazo,

Kamala Telb y ... todas las que se Re-Únen en Ella.

Actualización 

3/VIII/XXVI

(KT-2005) Día 12532 - "S.O.S. Shaumbra DOWNLOUDING MODE/MOOD" by YO

El Domingo, 20 de febrero, 2005 9:51 A.M.
 

(2005) Día 12532 - "S.O.S. Shaumbra DOWNLOUDING MODE/MOOD" 
by Brenda G. alias Kamala Telb  

[Veamos cómo queda este intento inventado de permitirles entrar a ustedes oyentes, a mi universo interno creativito disfrazado de fragilidad humana y definido en las altas esferas como … esencia “SHAUMBRA DOWNLOUDING MODE” Don't worry! Be Happy! HAKUNA MATATA ]

¡¡¡AUXILIOOOO!!! Meidei, meidei, meidei… S.O.S.,… ¿Algún SHAUMBRA viviendo mutaciones? (…)  Meidei, meidei, meidei… S.O.S.,… Aquí un ejemplo de cómo se siente cuando se tiene un pie en una dimension extraña e indefinible científicamente y otra dimension mucho más documentada por ser tan obvia como todo cuanto percibimos a través del radar quíntuple (o sea, los 5 sentidos ‘normales’). 

No aguanto mi cuello, los hombros ni mi mano derecha que se adormece.  Estoy incomodísima. Siento una pesadez que me parece insostenible.  

Me urge hablar con ZarKo … para decirle todo lo que siento por dentro. Finalmente, llegué al punto de ser intolerante a la inercia de NiWdé.  Me quité de la relación sin dar explicaciones. Me sentí abandonada, devaluada y maltratada, pero no expliqué nada y eso me está consumiendo.

Le escribí pero rompió la carta sin leerla, la echó a la basura y yo literalmente la recogí como he hecho tantas veces.

Sé que la decisión de irme es la correcta, pero admito que me urge escucharme hablar con él… me urge escucharme frente a él aunque no entienda. Sé que me evita, sé que no se atreve confrontarme, sé que también a él le afecta todo esto. Sin embargo, siempre he sido yo quien busca la ocasión para hablar y ya estoy cansada de eso.

¿Tienes alguna idea creativa para quitarme este peso de encima sin alimentar resentimientos, sin herir, sin buscarlo? OK, ambas sabemos la respuesta. ¡Sorry!, Amiga, Hermana, estoy incoherente. (…)

Mi refugio es el conocimiento. Sé que más que mutación física es ALGO espiritual. Intento leer lo de Graciela, shaumbras y la ruptura de paradigmas, pero tampoco me alivia gran cosa porque estoy realmente molesta con toda esta situación. Espiritualmente comprendo que existen ciclos que necesariamente tienen que ser cerrados para dar paso a nuevos retos, pero quiero ser humana y sentir como humana y darme a respetar como humana.

Ésta es la carta que le escribí y que echó a la basura. Ujuuuum, oooootra más recogida del bote de basura. Qué coooooosas! 

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Día 12525/2450: 8:47 AM 13 de febrero de 2005.

Hola, Guapo. Hola, MALE. Hola, NiwDe.

Hoy es uno de esos días en los que me urge ‘hablar-te’. Hoy es uno de esos días en los que extraño tu presencia aquí en carne, hueso, mente, Alma y Espíritu. (…) El cuerpo me reclama hablar, escribiendo. Esa urgencia se manifiesta con dolor en el cuello y espalda, adormecimiento en las manos, náuseas, vómitos, insomnio, inapetencia, sobrepeso, cansancio físico y hasta inercia. Reconozco que son ‘síntomas’ del Despertar de Conciencia. Son síntomas de ruptura de viejos paradigmas. Admito que el recorrido por el templo de la autosuperación es tan revelador como extenuante.

Te reconocí, te llamé y te soñé mi Compañero de Caminos. Dijiste que nuestro error fue enamorarnos. Tal vez sí; pero fue hermoso. Me consagré para amarte, aun sabiendo acerca de cada uno de los riesgos. Tal vez, tú no hiciste mucho para despertar este sentimiento de mí hacia ti, pero surgió. Muchas circunstancias nos separan. Nos hemos resistido, nos hemos negado a admitirlo. Eres un hombre … inalcanzable… comprometido con “acuerdos”, con contratos asumidos… y la fidelidad, la palabra empeñada es un valor que atesoro desde todos los roles. Te creo cuando dices que me amas, pero ya eso no resulta suficiente para mí. Me siento mal, me siento incómoda, me siento detenida, ... estancada. Me siento devaluada e irrespetada. No me interesa buscar ni encontrar una nueva relación ni contigo ni con nadie. Llegamos demasiado lejos y, honestamente, ya no quiero arriesgarme.

Te amo y te extraño muchísimo, pero el amor verdadero es mucho más que intimar de vez en cuando; es mucho más que buenas intenciones; es mucho más que presencias inventadas; es mucho más que filosofar, que beber unos tragos juntos cuando te sobre tiempo; mucho más que hora y media cada cambio de cheque. El amor verdadero es mucho más que dar instrucciones acerca del carro o la plomería o las finanzas. Los tres estamos jugando el juego del engaño en la dualidad y no es justo para ninguno. Cada uno debe ocuparse de su proceso. A mí me urge hacer lo propio con el mío aunque eso implique alejarme de ti. Ya cuentan seis años de creativa imaginación, pretendiendo que estás a mi lado. Hago inventario de recuerdos y suman muchos más de lo que pensé reunir. Eventos que me marcaron de forma agradable y desagradable y que también me condujeron al Re-Encuentro conmigo misma. Doy gracias por todo ello.  Aun cuando trabajamos en el mismo espacio y nos vemos todos los días, hace mucho que dejamos de darnos la oportunidad de conocernos. Muchas de nuestras conversaciones se quedaron en puntos suspensivos que ya me pesan.

Te he escuchado muchísimas veces decir que ni las experiencias ni el conocimiento es compartible. Mi intención no fue enseñar sino Compartir. No soy ni quiero ser los resultados; vivo mi proceso intensamente, y sólo quise que me conocieras un poco. Quise compartir mi recorrido, mis descubrimientos, mis locuras, … compartirme toda yo… y… compartir eso exclusivamente contigo. Te escogí para que recibieras el amor que traigo conmigo. Te escogí para amarte como ya yo sabía y como fui descubriendo que era capaz de amar. Te escogí porque te vi grande, te vi merecedor de mis alocadas ideas y de mi forma de amar. Te escogí para entregarme a ti en todas las formas imaginadas y las no imaginadas. ¿Que si te deseo? ¡Claro que sí! ¿Que si me gustas? ¡Claro que sí! ¿Que si me hubiera encantado que nos casáramos, y que hubiera sido realidad todo ese chulo cuentito de la familia? ¡Clarísimamente que sí! Que no quepa la menor duda de ello.  Sin embargo, sé reconocer cuando hay que dejar de resistirse y de luchar con todo y contra todos. Sé reconocer cuando hay que soltar, cuando es momento de separarse, de callar, de cerrar puertas.

Pienso que la vida es como una Universidad: uno se matricula en cursos y cursos y más cursos hasta graduarse o hasta que decidamos continuar otra línea. Algunos cursos son remediales, otros prerequisitos, otros de especialidad, otros técnicas y hasta electivas. Algunas veces los cursos son personas y otras veces son experiencias de aprendizaje simultáneo. Algunas veces somos estudiantes y otras somos quienes dictamos los cursos. Cabe la posibilidad de darse de baja parcial o total. A veces hasta hay quienes deciden repetir ciertos cursos y hay quienes sencillamente abandonan la faena. Durante el tiempo que pasamos en esa Universidad, encontramos compañerOs camaradas con quienes sintonizamos profundamente y de manera muy especial. Cuando llega el final de la “carrera elegida”, es necesario despedirnos para empezar en otro nivel. Cuesta hacerlo, pero es necesario. A veces, volvemos a coincidir con esOs compañerOs, y otras veces sencillamente nos queda atesorar lo aprendido, lo vivido y continuar. (…)

Muchas veces he intentado despedirme de ti, pero aparece un nuevo curso, y completo la solicitud de ReAdmisión. Siempre hay más y más. (…) Ahora me urge enfocarme en una sola cosa: la tesis del Sé Tú.

¿Que si te amo?  Que no quepa la menor duda. Por esa razón es que me urge continuar.  Te amo y no quiero compartirte.  Valoro la fidelidad.  Me gustan las aguas claras, la verdad, la luz.  Ya no puedo justificar más la aparente inconciencia de lo que ocurre. (…)

Quiero un hombre que se ame, que se valore; un hombre que sueñe, que se sepa más grande que sus dudas, que sus temores, que su pasado. Quiero amar a ese hombre. Quiero que ese hombre me ame y construya un Nosotros conmigo y junto a mí. Quiero a un hombre seguro de sí. Un hombre con determinación. Un hombre que esté junto a mí en las fáciles y en las complicadas; que despierte a mi lado, que se acueste a mi lado, que piense en mí, que me cuide, que me escuche. Un hombre que piense en él, que se cuide, que se escuche. Un hombre que se deje amar, se deje valorar, que se abrace y me abrace. Un hombre con quien caminar con la frente en alto, sin escondernos, sin excusas, sin cumplimientos. Un hombre con quien hacer el amor sin prisa, sin celular, sin culpas, sin otra mujer aparte de mí.

NiwDé, el silencio y la distancia que ha protagonizado muchos momentos en nuestra relación, nos ha conducido a desconocernos. Muchas actitudes que he justificado o que sencillamente he dejado pasar desde el rol de tu amante/amadora, amiga o como tu simple compañera de trabajo, no los tolero como Mujer. La infidelidad, el alcoholismo, la irresponsabilidad con el trabajo, las promesas incumplidas, la mentira, las dudas, la ausencia para con los hijos de uno, del otro y los nuestros, la victimización acerca del pasado, el disfraz de la arrogancia, el miedo al miedo, las amenazas, los celos, el maltrato físico y emocional… son asuntos que resiento profundamente como Mujer y como Ser Humano.

He sido oyente de asuntos delicados que has compartido conmigo. Ninguno de ellos me intimidó ni me hizo dudar acerca de que eres tú el hombre con quien siempre soñé para hacerme vieja y Vieja junto a él, para amarlo, para ser amada, para educar a mis hijos, para respetarlo y ser respetada, para soñar juntos, para crecer juntos. No lo dudé ni por un instante. Sigo pensando de la misma manera, pero todo eso me hablaba de un pasado lejano y ajeno a mí. Mi certeza se basaba en que todas esas cosas te habían preparado para mí, para los riesgos, para cosas aún más grandes.

Creo en la Causalidad de los eventos particulares. Creo que cada relación prepara para la próxima hasta que llega el re-encuentro con ese Alguien con quien sintonizamos más profundamente. Reconozco la Misión que me ocupa desde la Escogencia del principio del Principio. Soñé que junto a Alguien como Tú, podría hacer la Encomienda. Debo admitir que no fue ni es así.

Dolió cuando me sentí anulada, cuando me sentí subestimada. Dolió cada vez que me sentí desplazada por cualquier otro requerimiento por más insignificante que fuera. Dolió cuando me di cuenta que mi mayor y único rival era el alcohol y la nostalgia por un pasado que ni tenía la opción de regresar para resolverse ni que tú quisieras resolver inventando las posibilidades. Te oigo decir: “Eso es problema tuyo”. Tienes razón. Por eso hablo en primera persona, pero hacerlo desde el Yo también está mal según tú. Volvemos al punto de que sólo comparto y compartí desde mi proceso sin querer más que sólo me escucharas.

¿Dónde estoy? ¡Más allá! Donde estoy, no puedo tocarte ni tú a mí. Pasamos la línea hace rato… mucho rato. (…) Me acostumbré a tu Presencia desde mi imaginación. Le soy fiel a esa idea de ti, le soy fial a un Zarko inventado, a Kamala, a las Juanas, a mi incoherencia tan inventada como vivida. (…)

Me arriesgo a Lo Próximo que no sé que es, pero con la certeza de que es más liviano, enriquecedor y liberador que todo cuanto conozco.

Aun no llamas para confirmar si voy o no voy al viaje de mañana. Presiento que lo harás mañana temprano o al menos ésa es tu intención. Yo no quiero ir. Muchas veces eché a un lado todo todo, desde mi trabajo hasta mis hijos, por seguirte a donde tú quisieras. Acompañarte al viaje de mañana, sería una evidencia más de lo ya acostumbrado entre nosotros; sería repetir el guión ya conocido por ambos. Nos encontramos, nos tomamos de la mano, filosofamos un rato, bebemos más rápido de lo que nuestros cuerpos pueden asimilar, hablamos de todo y de todos menos de nosotros, nos hacemos el amor, lo disfrutamos, una gran y corta dosis de fantasía y otra más pequeña y más breve dosis de realidad y mucha muchísima de impotencia, una despedida llena de nuevas interrogantes que se juntan con las antiguas. Luego, tratar de descifrar a solas qué diantres fue lo que hablamos, qué decisiones tomamos, hasta dónde avanzamos y qué nueva culpa creamos. Llega el próximo día y regresa la distancia y las conjeturas y el profundo silencio. Regresan las buenas intenciones y otra distancia. Llamadas que no surgen, ocasiones desperdiciadas; prioridades que nos ocupan y que nos separan y que son ineludibles.

Ya no quiero jugar al amor de pareja que no procede. Ya no quiero ser tan solo una amante/amadora que huele a “ésa” que se metió a empujones y destruyó lazos de gratitudes perpetuas pagaderos a cuenta de soportarse en Castillo de apariencias perfectamente orquestadas. (…) Ya no quiero ser la amante que espera. Ya no quiero insultos ni llamadas de reproches. Ya no quiero amor de medio tiempo. Ya no quiero ser dama de compañía. Ya no quiero entretener. Ya no quiero estar sólo para cuando me necesites. Ya no quiero caminar detrás de nadie. Ya no quiero echar polvos de prisa ni interrumpir coitos. Ya no quiero desearte y quedarme con las ganas. Ya no quiero esperar a que tengas tiempo para mí porque sobra, porque estás aburrido o porque simplemente quieres que alguien te escuche. Ya no quiero malas crianzas ni atropellos. Ya no quiero más hijos ni casarme ni divorciarme ni tolerar resentimientos que no tienen que ver conmigo. Ya no quiero recibir estallidos de intolerancia y agresiones que yo no provoqué ni merezco recibir ni tengo que… comprender y/o justificar. Ya no quiero inventarme que cuento contigo cuando ciertamente eso no es posible ni real.

Sé que con esta carta exorcizante, me tomo el riesgo de un nuevo silencio y otra distancia cada vez más profunda e incómoda: ¡ya estoy acostumbrada a eso! Nada nuevo bajo el longevo Astro dorado. (…) Ambos hicimos lo necesario para esto. (…)

Por un lado muy mío, siento que dejé de gustarte por el simple y tonto asunto de “des-cabellarme”… gesto con el que rebacé la estupidez de los esquemas del colectivo según mi perspectiva. Por otro lado, siento que dejó de gustarte mi manera de ver el mundo… mi forma de actuar deacuerdo a mis principios. (…)

¿Complejos de mujer? Otra vez te equivocas. Me refiero a que la determinación es un valor que intimida a muchos incluso a uno mismo con uno. Yo Soy una Mujer de Palabra y Obra. Amo eso de mí y de la gente que quiero a mi lado.

¿¡Admiración!? ¿¡Orgulloso de mí!? Lindo pero no me conmueve.

Por otro lado -más allá y también muy mío-, la indiferencia y el abandono son la clave para apartarme sin necesidad de esperar explicaciones. Ciertamente puedo equivocarme en mi percepción, pero sigo siendo tan cristalina como siempre.

Me hubiera gustado decirte todo esto en persona, pero obviamente no quepo en tu agenda así que lo hago como me he acostumbrado a hablarte. Romperás estas líneas o las tirarás al río; de cualquier manera he dicho lo que he querido decir y para mí fue suficiente para continuar con menos equipaje en el nuevo tren que estoy próxima a abordar. Te recuerdo que escribir es mi antídoto para mis achaques físicos y me ha dado buenos resultados.

-“¿Qué hacer ahora que ella lo dijo todo? ¿Estoy o no estoy? ¿Me quiere o no? ¿Se está despidiendo o se le olvidará y regresará como siempre cuando se le pase la molestia o cuando el licor se le suba a la cabeza y empiece a brotar por sus ojos? ¿Habrá alguien más o me desplaza por viejo? No; es que soy poquito y no la satisfago y la aburrí y… (bla, bla, bla.)”

¡Please! HELLO! Más clara no puedo ser, Caballero Sanchoquijotizado alias NiwDé Ecra. Vete "más allá", por favor. Sólo estoy reclamándote. Estoy siendo humana. Sólo estoy tratando de Moverte, … de… Despertarte. Guapo… Ya tú decidiste; por lo tanto, HAZLO BIEN. Sí. Te estoy diciendo que me busques cuando estés LISTO para romper tus propios esquemas. No podemos ser amigos porque caemos en la trampa de la reconciliación puramente corporal. Ocupémosnos de la realidad de cada uno y respetemos la de cada cual. Tú escogiste continuar en tu mundo y yo escogí lanzarme a conocer otros cielos, … a otras alturas.

Quiero ser consecuente con mi decisión de alejarme; te pido que nos limitemos a ser compañeros de trabajo. Nos quedan trabajos de la oficina juntos y no sé cuántos días y viajes antes de tu definitiva partida del ruedo laboral. Seguramente tendremos que conversar una que otra vez. Seguramente viajaremos juntos. Seguramente nuestras miradas tendrán que cruzarse de vez en cuando. Seguramente ambos extrañaremos rutinas. Ciertamente es más fácil hacer resoluciones radicales que cumplirlas. Sin embargo, descubrí que me gusta más lo voluntario que lo obligado.

Sé que el viernes fui yo quien rompió el hielo, quien te llamó, quien abrió la puerta para volver a hablarnos. Sin embargo, no quiero que suceda nada más entre nosotros. No quiero más rechazos ni discusiones ni caricias que ilusionan ni promesas ni besos ni abrazos ni despedidas ni reconciliación ni conjeturas ni sueños. Tu presencia aún me estremece. Tus besos, tu voz, tu olor, tu cercanía, tus abrazos, me invitan a reconsiderar lo que no debo ya ni imaginar. Hice un voto, una promesa y la voy a cumplir. Quiero guardar mi cuerpo y protegerme de amar demasiado, quiero sanarme de la codependencia y de los apegos. Quiero hacer las cosas bien alguna vez en mi vida. No quiero pretender sentir mío a Alguien ajeno. Quiero ser objetiva y justa conmigo, contigo y con todos. Finalmente, puse en orden mi vida, mis necesidades y mis límites.

Mi intención no es confundirte. Mucho menos presionarte. Ciertamente, se nos fue el tiempo entre los dedos, entre la incertidumbre y entre la espera del momento adecuado para unirnos. Los caminos se hicieron paralelos y ya no hay marcha atrás. Quién sabe si al pasar del tiempo, nos re-Encontremos. Lo que es seguro es que por ahora, mejor dejarlo todo tal y como está: lejos y en pausa.

¡Un último favor! No respondas estas líneas. No quiero leer más. No quiero responder más. No me gustan las despedidas. No me gusta llorar. No me gusta la impotencia. No me gusta perder. No quiero hablar. No quiero beber. No quiero soñar. No quiero escribir. No quiero añorar. No quiero sentir. No quiero que me duela. No quiero pensar. No quiero amar. No quiero compartir. No quiero recordar. No quiero gustar. No quiero ser admirada como un objeto inaccesible.

Ya me estoy poniendo repetitiva así que voy terminando este largo monólogo soliloquiado. Ya hasta se me quitó la incomodidad del cuello así que leas o no leas este súper discurso, alcancé alivio para mi malestar físico, emocional y espiritual. Quizás cuando te vuelva a ver, mande al carajo todo lo que he dicho hoy, pero quise que supieras algo acerca de cómo me siento precisamente hoy cuando quise que estuvieras y nuevamente sólo te imagino a mi lado.

¡FELIZ JORNADA!

Un fuerte abrazo,

YO

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Amiga Espectadora, estoy haciendo un gran esfuerzo por actuar como si él hubiera escuchado. Estoy haciendo un gran esfuerzo por actuar desde mis conocimientos acerca de la CAUSALIDAD y reconocer que no es necesario ni que él me escuche ni que alguien me entienda o me apruebe. En serio que estoy dando mi máximo como humana y como esencia dévica. Pero el cuello, los sueños tan vívidos, las señales que recibo a diario de desconocidos, los mensajes en el e-mail, etc. me dicen que hable. Ciertamente, estoy siendo GUIADA, pero ya no quiero sentirme maltratada ni despreciada ni echada a un lado como si no tuviera valía. Me duele porque lo amé y lo amo y sé que por eso es que tengo que alejarme. La relación fue tan intensa que lo siento en la noche; su olor a alcohol, su incertidumbre, su impotencia me arropa y me drena. Lo siento llamarme, pensarme y hasta llorarme. Sé que el precio de yo quedarme inamovible ante lo que percibo es mi incomodidad física, pero aun creo en él y deseo que se atreva a atreverse a al menos comunicarse conmigo. Ay, Hermana. Estoy siendo intolerante a la estupidez, y me duele porque sé que él entiende.

Gracias por escucharme. Ahora me iré a la playa a ver si el Mar, Mi MAR, acoge mis descargas como siempre lo ha hecho.

Te Amo Mucho. Gracias por Ser como eres y por ESTAR.

[Espero les haya gustado este invento de historia desde la modalidad multidimensional llamada “SHAUMBRA DOWNLOUDING MODE” ]  ;’)

(KT-2004) Día 12460 "Reflexión Des-Cabellada" by YO

El viernes, 10 de diciembre de 2004 a las 2:36am

(2004) Día 12460- "Reflexión Des-Cabellada" By Kamala Telb

(Advertencia: Léase a su propio riesgo. La incoherencia puede ser perjudicial para los viejos esquemas de conciencia)

 

Hoy me vi en el espejo de la Libertad. La Libertad ilimitada de la Conciencia del Ser. Soy igual a todOs. Hoy me vi en el Espejo.

Corté mi cabello al ras de los disfraces, al ras de los juicios, al ras de los contrastes de la dualidad y literalmente al ras de mi cuero cabelludo. 

¿Riesgos? Ninguno.

¿Temores? Se transformaron en Vivencias Des-Cabelladas como quien se desviste de ideas inculcadas.

Al principio sólo pretendí ser solidaria con mi mamá. Quise hacerle saber que no había nada que temer; que somos mucho más que un cuerpo; que si estaba viva, su misión no había concluido y que si trascendía pues Todo Está Consumado.

Conversamos en muchas ocasiones acerca de cómo cada una veía la Causalidad en el cáncer y reconocimos que había sido motivo para concienzarnos de muchas bendiciones.

Dios no quita cosas, nos libera de cosas.

Comenzaron las quimio, y nos encontramos frente a la puerta de temores escondidos, de aceptación a lo que viniera, de valentía. Mucha gente nos observa. Esperan que lloremos, que reneguemos, que nos lamentemos y que cuestionemos. Cuando se ha experimentado el amor de Dios, no existe espacio para otra cosa que el regocijo de su Voluntad en nuestra vida. Somos Instrumento de su Amor. Estamos en Servicio contínuo.

Reconocimos que el evento tenía una trascendencia unísono a la vez que diversa; es decir, nos afecta a cada una de una manera majestuosa y diferente. Hay que experimentar la Humanidad en la vivencia personal del yo y del nosotros para alcanzar la Divinidad en la Totalidad.

Le di muchas vueltas al asunto del desapego y resultó que la solidaridad era conmigo misma. ¿Quién Soy? Ciertamente, mucho más que pelo. La Belleza surge de lo interno. DESAPEGO=LIBERTAD. ¿Más allá? Desapego al desapego (...)

Uy, ¿cómo se verá Brenda? No era necesario. No hay que ser extremista. Con ese gesto no desaparecerá el cáncer de tu madre ni cambiará en nada las circunstancias del entorno. Te mirarán raro. Algunos no se atreverán a mirarte a los ojos porque no tienes pelo. Eso afectará a tus hijos. Dejarás de gustarle a tu pareja y los demás hombres también. Nadie se corta el pelo al ras así por gusto. Te estás sacrificando. Tienes la autoestima por el piso. Estás más loca de lo que yo creía. Tú no te atreverás a hacer una cosa como ésa. Nadie entenderá lo que intentas hacer. ¿Cuál es el propósito de ese gesto tan irracional? (...)

¡Bendito sea Dios! Ciertamente soy más que pelo. Ciertamente mi madre no necesita el gesto. Ciertamente es mucho más que conjeturas. Sencillamente me vi en el Espejo de La Libertad y sonreí. Al pasar los días me di cuenta de cuántas veces esperamos a que las cosas surjan por obligación; me di cuenta de lo bien que se siente lo voluntario. Si fuera fácil no tendría sentido. Me gusta mi pelo, mas me sentí fascinada con la posibilidad de un nuevo ejercicio de conciencia. Sonrío al imaginar la expresión de la gente, las murmuraciones, la búsqueda de explicaciones. ¿Cuánto deja pasar el ser humano sólo por temerle al temor, por sentirse inseguro ante la inseguridad, por reprimir el amor para evitar desamar?

Mucho se habla acerca de la urgencia de la ruptura de viejos esquemas. Mucho se habla del nuevo paradigma y del despertar de conciencia mas tomamos como referencias esos mismos viejos esquemas como punto de partida sin reconocer que para Lo Nuevo no existe precedente.

¡¡¡Hello!!! No se trata de raparse la cabeza para demostrar lo que sea, es... más allá. Se trata de hacer lo que deseemos hacer para Re-novarnos, para Re-Nacer. Para experimentar la vivencia de la Escogencia, es urgente Des-Aprender y comenzar a ser creativos.

Comparto Algo de esta chula reflexión que vibra en mí y en el fondo lo comparto para escucharme. Es para mí un momento mágico como el del águila cuando se retira al nido en el pico de la montaña más alta. Haré silencio mientras me renuevo. Observaré, sonreiré, aprenderé, creceré incesante y calmadamente.

Veo la Mano de Dios en Todo cuanto está ocurriendo en mi vida. Puede que parezca un ejercicio egocéntrico; tal vez sí lo sea. La comprensión de los eventos particulares surge de quien los vive. Pienso que todo cuanto ocurre y todo cuanto hacemos tiene una relevancia personal y colectiva armoniosa y simultánea. En esta ocasión mi foco de atención es mi crecimiento personal en todos los niveles y aspectos. Ese crecimiento que no se transmite porque uno está 'ocupado' en vivirlo. No pretendo enseñar nada ni salvar a nadie ni competir con nadie ni pretender sentir como nadie. Creo en la Causalidad, en el Para Qué, en la Escogencia, en la Metamorfosis.  

Mi Madre, mis Hijos, mi Hermana, mi Padre, mi Amado Compañero de Camino, la Humanidad, los de aquí y los de(l) más allá... cada quien vive y vivirá lo que escoja y desee vivir, lo que ... (como dicen en la 'dualidad' ...) vivirán lo que tengan que vivir. Yo escojo vivir mi … Des-Cabellada Libertad.

(Esta historia continuará......)

Un fuerte abrazo, YO