(KT-2011) DIARIO "Despertar de la víspera de mis 41 y otras menudencias" by YO

28 de octubre de 2011 a las 7:31pm

Qué inicio de mañana más extraño! En serio que me asusta cuando las vísperas de mis cumpleaños se presentan así, pues en otras ocasiones han resultado ser premonitorias de como sera el año que comienza. Ea rayete, si esta víspera es anticipo a como sera la próxima década en el aspecto afectivo con mi pareja, en oootra etapa de mi vida habría dicho de antemano... "me jodí". Sin embargo, ya no se me hace ni posible ni admisible reaccionar ni actuar desde esa perspectiva derrotista. Nop. He caminado demasiado como para intimidarme por conjeturas, intimidarme por situaciones no controlables, intimidarme por procesos vivenciales ajenos. "(...) Se mostró desorientado sin saber donde estaba, sin saber siquiera que había dormido junto a mi... desconociendo el lugar donde acudió, desconociendo mi presencia y obviamente con apariencia de no recordar un carajo nada de lo compartido durante las pasadas horas (...) Llego a casa la noche anterior con muestras de no haber comido ni haberse bañado, desaliñado, triste, melancólico, con tragos encima, con dolor e incertidumbre en su rostro, con resentimientos endurecidos, con esa congoja... con ese anhelo nostálgico de acabar de resolver su propio misterio existencial ... sin querer ser amado... como extrañando cosas que siempre le he entregado pero con un dejo de que no es de mi parte de quien el quiere recibir esas atenciones. (...) Lo levanté de la silla; camine junto a el hacia la cama casi cargándolo y, con su peso corporal... un gran peso añadido y mucho mas denso, repleto de viejas tristezas. Tendió su brazo hacia mi cuerpo, pero lo sentí más distante que nunca antes. No hubo abrazo mañanero, no hubo regocijo suyo de despertar a mi lado. No. Simplemente abrió sus ojos a la misma hora que me despierta a la distancia y se levantó como quien despierta luego de una noche alocada sin saber qué hizo, qué dijo ni con quién durmió. Uff! (...) Llegué hasta la cocina y allí estaba mostrando en su rostro la incertidumbre, la desorientación sin reconocer el espacio que ha sido testigo de un "nosotros" tantas veces y durante tantos años. (...) Se fue sin despedirse dejándome literalmente con las palabras en mi boca como quien no le interesa ni le importa escuchar a nadie. Se fue ... otra vez se fue y el cronómetro regresa a cuenta inicial de un nuevo ciclo de atropellos y esperas y metáforas y paradojas y pausas y una nueva cancelación de un momento incomodo que ya he acostumbrado a acallar creando la falsa ilusión de que no ha ocurrido. (...)" Qué hacer con esta sensación de desasosiego, con esta sensación de ser irrespetada en mi dignidad de mujer, de ser humano? Qué hacer con esta sensación de que el llega sobretodo cuando quiere castigar a la "gente en su cabeza" y a la persona con quien escogió vivir? Que lugar ocupo yo en su vida? Quién carajo soy para él? Qué merezco como mujer, como ser humano? Qué puedo esperar de él? Qué merezco realmente? Qué quiero para mí? (...) No me interesa ser mártir ni rescatar a nadie. Quiero a un hombre que me respete. Quiero compañía. Quiero a un hombre que me ame realmente, que me mime, que me consienta, que desee estar conmigo por ser quien soy y no porque huye de sus mundos. Ya no quiero ser LA OTRA, esa con quien se cuenta como "un resuelve", como antídoto para las tristezas, pasiones o frustraciones que nada tienen que ver conmigo. Quiero ser bien tratada. Quiero que mi hombre se vista, se perfume, se combine para mi. Que mi hombre la guste salir conmigo a cenar, a bailar, a ver el mundo. Quiero que mi hombre me ame en una forma tan especial que se cuide y haga lo necesario para estar bien. Quiero que mi hombre tenga metas personales y también metas conmigo. Uff, quiero tantas cosas que mejor me callo. Que cuál es mi frustración en este instante? Que el hombre a quien amo no le interesa un carajo estar bien ni por el ni por mi. Que el hombre a quien amo transpira deseos de morir como si nada de lo que hemos compartido tuviera valor, como si yo no mereciera ni siquiera su respeto. Pero, nada, lo único que esta en mis manos es bregar con mis propios sentimientos, con mis propias frustraciones, con mis propias metas, ... en fin... con mi vida. (...) Qué ha de estar haciendo él en este instante luego de una de sus tantas amenazas de atentar contra su vida y de supuestamente entender esos mensajes que dice entender? Nada. O mejor dicho... lo mismo de siempre. (...) A esta hora, ya el habrá llegado a su casa, habrá entrado a su cuarto... a su espacio conocido, con la gente conocida y en espera de que esa persona al menos le reclame pues esa es la manera como han acordado dejarse saber que se quieren. Uuff! (...) Lo inquietante para mí es que con esa imagen reconozco que no es mi idea de digna convivencia... que aún cuando aún no termino de decretar todo cuanto quiero para esta nueva década, estoy más que segura de lo que NO será parte de mi vida jamás: la resignación ante el maltrato y el malestar. Qué quiero para esta nueva década  Sencillamente, VIVIR LA VIDA QUE MEREZCO VIVIR! Que merezco según yo? PLENITUD; LIBERTAD FINANCIERA ABSOLUTA; ABUNDANCIA; PROSPERIDAD; MIMOS; QUE ME AMEN POR SER QUIEN SOY Y COMO SOY; RESPETO A MI DIGNIDAD EN CADA UNA DE MIS ESENCIAS Y ROLES; ... Aspectos relacionados a mi felicidad y que nadie puede darme aparte de mi misma. Que si deseo que el hombre a quien amo, también desee vivir la vida que merece? Pues seguuuuro, pero eso es algo que le compete a él decidir ... claaaaro, si quiere. Y ante la posibilidad de que a el no le interese su propia vida, evidentemente yo sobro. Buuut, don't worry, Brenda "Kamalita", es tu cumpleaños así que pásalo bien que la próxima década será DE SHOW estés acompañada por alguien o solo por ti misma en HIGH DEFINITION! ECHA PA'LANTE, que ese QUIEN q quiera realmente y se reconozca merecedor de disfrutarse y compartir junto a ti los destellos y maravillas de la vida, llegará... ALGUN DIA... LLEGARA! FELIZ CUMPLECUMPLE 41!