VIDEOS: "HIMNO A LOS GUERREROS DE LUZ (+lista de reproducción)" del Canal J.C Sosa

HIMNO A LOS GUERREROS DE LUZ

 J.C Sosa·25 videos

https://www.youtube.com/watch?list=PL7IIKCwkwC5fcnjciJgaLA2SJEoOkdevu&v=ildq-Yigsr4#t=196

Subido el 01/11/2011

VIDEO HOMENAJE A TODOS LOS TRABAJADORES DE LUZ - QUE LUCHAN POR UN MUNDO MÀS JUSTO, MAS FELIZ Y MEJOR . VIDEO REALIZADO POR J.C. SOSA PARA "J.C POEMAS DEL CORAZÒN " MÙSICA DE ERA " HYMNE" -- 01/11/2011.-

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(KT-2011) DIARIO "Despertar de la víspera de mis 41 y otras menudencias" by YO

28 de octubre de 2011 a las 7:31pm

Qué inicio de mañana más extraño! En serio que me asusta cuando las vísperas de mis cumpleaños se presentan así, pues en otras ocasiones han resultado ser premonitorias de como sera el año que comienza. Ea rayete, si esta víspera es anticipo a como sera la próxima década en el aspecto afectivo con mi pareja, en oootra etapa de mi vida habría dicho de antemano... "me jodí". Sin embargo, ya no se me hace ni posible ni admisible reaccionar ni actuar desde esa perspectiva derrotista. Nop. He caminado demasiado como para intimidarme por conjeturas, intimidarme por situaciones no controlables, intimidarme por procesos vivenciales ajenos. "(...) Se mostró desorientado sin saber donde estaba, sin saber siquiera que había dormido junto a mi... desconociendo el lugar donde acudió, desconociendo mi presencia y obviamente con apariencia de no recordar un carajo nada de lo compartido durante las pasadas horas (...) Llego a casa la noche anterior con muestras de no haber comido ni haberse bañado, desaliñado, triste, melancólico, con tragos encima, con dolor e incertidumbre en su rostro, con resentimientos endurecidos, con esa congoja... con ese anhelo nostálgico de acabar de resolver su propio misterio existencial ... sin querer ser amado... como extrañando cosas que siempre le he entregado pero con un dejo de que no es de mi parte de quien el quiere recibir esas atenciones. (...) Lo levanté de la silla; camine junto a el hacia la cama casi cargándolo y, con su peso corporal... un gran peso añadido y mucho mas denso, repleto de viejas tristezas. Tendió su brazo hacia mi cuerpo, pero lo sentí más distante que nunca antes. No hubo abrazo mañanero, no hubo regocijo suyo de despertar a mi lado. No. Simplemente abrió sus ojos a la misma hora que me despierta a la distancia y se levantó como quien despierta luego de una noche alocada sin saber qué hizo, qué dijo ni con quién durmió. Uff! (...) Llegué hasta la cocina y allí estaba mostrando en su rostro la incertidumbre, la desorientación sin reconocer el espacio que ha sido testigo de un "nosotros" tantas veces y durante tantos años. (...) Se fue sin despedirse dejándome literalmente con las palabras en mi boca como quien no le interesa ni le importa escuchar a nadie. Se fue ... otra vez se fue y el cronómetro regresa a cuenta inicial de un nuevo ciclo de atropellos y esperas y metáforas y paradojas y pausas y una nueva cancelación de un momento incomodo que ya he acostumbrado a acallar creando la falsa ilusión de que no ha ocurrido. (...)" Qué hacer con esta sensación de desasosiego, con esta sensación de ser irrespetada en mi dignidad de mujer, de ser humano? Qué hacer con esta sensación de que el llega sobretodo cuando quiere castigar a la "gente en su cabeza" y a la persona con quien escogió vivir? Que lugar ocupo yo en su vida? Quién carajo soy para él? Qué merezco como mujer, como ser humano? Qué puedo esperar de él? Qué merezco realmente? Qué quiero para mí? (...) No me interesa ser mártir ni rescatar a nadie. Quiero a un hombre que me respete. Quiero compañía. Quiero a un hombre que me ame realmente, que me mime, que me consienta, que desee estar conmigo por ser quien soy y no porque huye de sus mundos. Ya no quiero ser LA OTRA, esa con quien se cuenta como "un resuelve", como antídoto para las tristezas, pasiones o frustraciones que nada tienen que ver conmigo. Quiero ser bien tratada. Quiero que mi hombre se vista, se perfume, se combine para mi. Que mi hombre la guste salir conmigo a cenar, a bailar, a ver el mundo. Quiero que mi hombre me ame en una forma tan especial que se cuide y haga lo necesario para estar bien. Quiero que mi hombre tenga metas personales y también metas conmigo. Uff, quiero tantas cosas que mejor me callo. Que cuál es mi frustración en este instante? Que el hombre a quien amo no le interesa un carajo estar bien ni por el ni por mi. Que el hombre a quien amo transpira deseos de morir como si nada de lo que hemos compartido tuviera valor, como si yo no mereciera ni siquiera su respeto. Pero, nada, lo único que esta en mis manos es bregar con mis propios sentimientos, con mis propias frustraciones, con mis propias metas, ... en fin... con mi vida. (...) Qué ha de estar haciendo él en este instante luego de una de sus tantas amenazas de atentar contra su vida y de supuestamente entender esos mensajes que dice entender? Nada. O mejor dicho... lo mismo de siempre. (...) A esta hora, ya el habrá llegado a su casa, habrá entrado a su cuarto... a su espacio conocido, con la gente conocida y en espera de que esa persona al menos le reclame pues esa es la manera como han acordado dejarse saber que se quieren. Uuff! (...) Lo inquietante para mí es que con esa imagen reconozco que no es mi idea de digna convivencia... que aún cuando aún no termino de decretar todo cuanto quiero para esta nueva década, estoy más que segura de lo que NO será parte de mi vida jamás: la resignación ante el maltrato y el malestar. Qué quiero para esta nueva década  Sencillamente, VIVIR LA VIDA QUE MEREZCO VIVIR! Que merezco según yo? PLENITUD; LIBERTAD FINANCIERA ABSOLUTA; ABUNDANCIA; PROSPERIDAD; MIMOS; QUE ME AMEN POR SER QUIEN SOY Y COMO SOY; RESPETO A MI DIGNIDAD EN CADA UNA DE MIS ESENCIAS Y ROLES; ... Aspectos relacionados a mi felicidad y que nadie puede darme aparte de mi misma. Que si deseo que el hombre a quien amo, también desee vivir la vida que merece? Pues seguuuuro, pero eso es algo que le compete a él decidir ... claaaaro, si quiere. Y ante la posibilidad de que a el no le interese su propia vida, evidentemente yo sobro. Buuut, don't worry, Brenda "Kamalita", es tu cumpleaños así que pásalo bien que la próxima década será DE SHOW estés acompañada por alguien o solo por ti misma en HIGH DEFINITION! ECHA PA'LANTE, que ese QUIEN q quiera realmente y se reconozca merecedor de disfrutarse y compartir junto a ti los destellos y maravillas de la vida, llegará... ALGUN DIA... LLEGARA! FELIZ CUMPLECUMPLE 41!

(KT-2011) "Dias Vividos: 14,972" by YO

Transcribiendo el Día 14972

La noche del jueves 27 de octubre de 2011 recibí mensaje de texto de mis hijos pues yo los había dejado en casa -luego de haber estado en una cita los 3 con el quiropráctico- para ir a comprar los víveres del desayuno de la mañana siguiente.

El texto decía "Ma', aquí está Zarko. Llegamos y entramos a los cuartos como siempre, y cuando vimos al balcón, ahí estaba. Está raro y triste. Te vas a tardar? Ven rápido que no sabemos qué le pasa. No está ebrio, pero está raro. Ven rápido, please!"

Me alegré de que se hubiera atrevido a entrar sin permiso pues eso me hizo suponeeeer que por fiiiiin se sentía parte de nuestro hogar.

Bueno, llegué lo antes que pude y lo encontré en el balcón. Hablamos. Mi hija se fue a dormir a casa de una amiga pues para esos tiempos resentía mucho su desaparición sobretodo en momentos en que lo necesitamos PRESENTE. Mi hijo se mantuvo en su cuarto reconociendo que cuando Mi Quijote llega a casa, es un espacio PRIVADO de MamáMujer.

Nos sentamos en el balcón, y luego en la sala. El había traído una caneca de ron blanco Bacardí. 

Ilusamente pensé que él había recordado mi cumpleaños. Pensé que sabía que no me gusta el ron, pero vi el detallazo... como una innovación y la buena intención de traer algo para compartir ya que usualmente el saber que no acostumbro a tener licor en casa le causa estrés. Cuando se termina el alcohol, mira el reloj como si hubiera sonado una alarma de salida o muy buena excusa para irse en huida tal vez por aburrimiento de mi presencia... Tal vez! (...) Anja, el alcohol siempre fue mi rival pues si se terminaba el que hubiere comprado o el que él hubiera traído... simplemente no había forma de reTenerlo ni detenerlo. (...) Pero ésos son otros "20 pesos" largos que no comentaré ahora.

Bueno, charlamos un rato y se sentó en la butaca reclinable recién adquirida y con la luz apagada. Me invitó a sentarme en su falda. Continuamos hablando. Entre otras cosas que hablamos, se me ocurrió mencionar el tema de que qué él haría cuando yo envejeciera... que si me llevaría a algún asilo o me cuidaría y ese tipo de cursilerías femeninas muy inapropiadas que se le antojan a una mujer usualmente en el momento menos indicado. Uuufff, secamente me dijo: "Eso no es asunto mio. Eso te toca a ti ya que es tu vida." Okeeeey. Creo que hasta sudé ante su sorpresiva respuesta.

Luego para continuar con mi inoportunísima intento de dialogar y con la única intención de conocerlo un poco más apartándonos de las acostumbradas metáforas que siempre se prestan a interpretaciones erradas, le presenté el tema de la casa que había dicho con entusiasmo estar construyendo. Se me ocurre decirle: "Qué tal va la casa que construyes para mí, para nosotros?" y hasta hice la ridiculez de cantarle en broma un estribillo de una canción de un compositor puertorriqueño la cual apela a una pareja de enamorados en su placentera realidad rural: "Yo tengo ya la casiiiiita, que tanto te prometí. cubierta de margaritas... para ti... para mí"... Uuuuuffff, tamaño pasme que me causó su honestísima y determinada respuesta: "POR QUE CARAJO LAS MUJERES EN MI VIDA SOLO QUIEREN JODERME?" Otro balde de agua congelada... otra señal muuuuy clara de que no soy yo la mujer de sus sueños y muchísimo menos la de sus planes ni a presente ni a futuro. Ea rayete... FIN DEL TEMA. 

No quiso que lo tocara tal cual muchas veces hacía cuando había bebido demasiado. Llegó a mí como solía hacerlo en las escasas y últimas ocasiones que coincidimos: "Cumpli-Miento oral"... como si mi único interés en él fuera puramente clitórico hormonal lunático ... fornicación virtualita, o sea, "de lejos"... sin sentirNOS... des-Almicamente (...) Ufff, insultante, denigrante, errado, puramente macho. (...) Na', digamos que creí que estaba conciente de su escogencia y me inventé posiciones fantasiosas pa' estrenar el mueblecito reclinable. Pero al alba confirmé que no él no recordaba nada de nada de ese evento acrobático, así que para qué continuar la cruda y excitadora innecesaria documentación. (...)

Se quedó dormido en el sillón.

Lo ayudé a levantarse; ni siquiera le propuse bañarlo pues no hubo conciencia suya para ello. Wao, esa vez fue diferente pues en serio que casi lo cargué en su inconciencia. Confieso que mi espalda me lo recordó al día siguiente.

Tal cual logré acomodarlo en la cama, así quedó.

Roncó a viva voz, y lo observé, y me quedé en una esquinita de mi cama king size pensando un laaaaargo rato si esa escena... si esa vida era la que realmente yo deseaba.

Me quedé dormida pues al día siguiente yo sí tenía que ir al laburo a diferencia de él que ya cumplió con sus años de vida asalariada.

Antes de las 5am, despertó como asustado, y se levantó de la cama, y fue a la cocina como si el baño fuera ajeno a lo conocido. Lo seguí. Abrió el grifo del fregadero, se echó agua en sus manos que ese día me parecieron tan ajenas, enjuagó su boca también distante a mí esa mañana. Quitó el recipiente de los trastes limpios y observó que no estaba taaaaan limpio como al parecer está acostumbrado. Vi su gesto de reproche, de asco, de desaprobación que anticipó a su expresión de no saber dónde carajo estaba. De inmediato eso preguntó: "Dónde estoy? Quién eres?" Uuufff! Doloroso y preocupante por demás. Siempre he tenido claro que le limpiaría el culo con amor si fuera necesario pero ése no era el caso y... waaaaaao no me reconoció a miiiiiiiiii!!!............ OKEEEEY!................. Auuuuuch!............)

De inmediato, parece que se percató que algo grave había dicho y se disculpó.

Yo simplemente respondí: "Tranquilo". Y regresé al cuarto.

Me siguió y volvió a disculparse. Intentó tocarme como si eso me fuera a hacer olvidar el incidente, o como si eso fuera lo único que me importara de su presencia en mi vida.

Retiré su mano de mi crica y de mis tetas tantas veces exploradas por él, y por primera vez no sentí temor de que se marchara molesto... me atreví a decirle: "No me parece justo que yo me haya esforzado todo este tiempo por ser mejor persona y por recuperarme de mi depresión y haber hecho tanto sobretodo pensándote, para que tú ni te recuerdes de mí ni que dormiste a mi lado. Guapo, recupérate pronto, PLEASE! No merezco esto, ni tu tampoco. Hablemos. No me interesa que vengas a hacerme el favooooor de tocarme. Lo que me importa es que estés bien. Si yo he brega'o pa' recuperarme, por qué no haces lo mismo? He hecho lo más que puedo para estar bien y quiero que tú también estés bien aunque eso implique que no estemos juntos."

Mierda, me jode tener razones terrenales para aplastarlo, y a la vez SABER... percibir... intuir... Re-Cordar!! 

Total, ya él había admitido su incredulidad de mi hospitalización. Ciertamente su desconfianza en la humanidad es una muralla que nunca pude ni siquiera... ablandar.

Se levantó molesto de mi lado y me sentí como si fuera yo la que tuviera que pedir disculpas. Caminó por el estrecho pasillo del apartamento para irse nuevamente sin hablar. Le tiré la minialmohada -ésa que le ofrendé tantas veces pues a pesar de que muchas veces me preguntó que cómo yo podía dormir sin almohada, jamás le dejé saber que era que se las cedía a él para que se sintiera a gusto incluso a pesar de lo compulsiva que soy con esa changuería posesiva de MIIIIIS almohadas. (...) 

Ay, Camaradas, perdón por tanto detalle... casi casi me pierdo entre recuerdos. Okeeey, regreso a la historia. jijiji

Anja, decía que le tiré la almohadita con la intención de hacerle reaccionar, y na' que ver pues el hombre es inconmovible cuando entra en la terquedad abismal. Me levanté, y lo vi salir de casa, y cerrar el portón, y no volver a mirar hacia mí. 

Recuerdo que le dije que si no volteaba la mirada, no volviera a aparecer. Wao, en serio que mis palabras tienen poder pues hasta la luna nueva de hoy 18 de agosto de 2012 no lo he vuelto a ver ni a escuchar después de ese día.

El Altísimo sabrá LAS razones. He estado leyendo el libro "Dominio de la Vida", y pues, me conforta finalmente "llegar" a esa línea humana creyente en los cálculos cíclicos "lunarios" (...) 

Quedan menos de 3 meses para mis 42, y como no le hallo explicación coherente a mi sentir, pues me inclino por lo trillado de los ciclos lunares y las cartas astrales por aquello de sentirme parte de alguuuuun grupo aunque ese grupo sea el de los desterrados. (...)

Lady Umbriel: "La Hechicera con Alas de Mariposa - Cap. I: La Leyenda" por Margarita Ivonne Light Lotus alias Lenor Hikari

La Hechicera con Alas de Mariposa - Cap. I: La Leyenda

26 de octubre de 2011 a la(s) 12:26

< Ha llegado la noche y las estrellas cubren el cielo. La hermana Luna aún no ha aparecido tras la montaña. Una suave brisa se percibe… estamos a fines de Octubre.>

Quizás nadie me conozca, a pesar de estar veinticuatro horas en mi compañía. Tal vez algunos dicen entenderme, pero en verdad, son palabras que el viento y el tiempo han dejado atrás. Lo único que es cierto, es que ni yo misma me comprendo a tal punto de afirmar quién realmente soy o lo que podría llegar a ser.

Cuenta la leyenda que nací de la unión de un hechicero y un hada de los bosques. Mi padre, famoso por las investigaciones realizadas sobre la “Piedra Filosofal”, de quien se dice además que la llegó a crear, pero solo son rumores que en el pueblo se han propagado. Mi madre, una hermosa ninfa de brillantes cabellos verdes y unas alas azules, similares a las de una mariposa. Su historia de amor es un secreto, así que no hablaré sobre ello, solo puedo decir que mientras estuvieron vivos, me enseñaron y guiaron como nadie nunca lo pudo hacer.

< Otra estrella está iluminando mi ventana, se ha unido a la que siempre me cuida en mis horas de descanso… de la Luna ni rastros, la esperaré hasta que la pueda ver… >

Pues bien, mi infancia fue diferente a las demás, por ser hija de “seres místicos”, siempre me mantuvieron al margen, no me dejaban compartir con los chicos de mi edad, no podía jugar con ellos, pues sus padres apenas me veían correr cerca de sus hogares, llamaban a sus retoños y los encerraban en casa. Como se imaginarán, tuve que buscar otros medios para saciar mis energías, por lo que le pedí ayuda a mis padres y ellos me enseñaron lo que para muchos estaba prohibido… LA MAGIA.

Cuando cumplí la mayoría de edad, ya era una hechicera experta y fácilmente podía vengarme del pueblo que por años me discriminó y ofendió; sin embargo, durante todo el tiempo que estuve aislada, nació en mí cierta compasión y en vez de causarles mal, les propuse mi ayuda en lo que me pidieran, pero las cosas fueron distintas: la gente se rehusó a ello y me exilió por tratar de atentar en contra de sus creencias religiosas, y junto con ello, a la guardia del rey, se le ordenó asesinar a mis padres…  Yo lo presencié todo…

“Una noche abrumadora: llegaron a caballo un grupo de veinte soldados que derribaron la puerta y se aproximaron al cuarto de mis padres. Los llevaron al patio trasero donde los desnudaron y le rociaron unas pociones inflamables que saquearon del laboratorio; ambos estaban empapados e imploraron piedad. Acto seguido, les prendieron fuego; mi madre intentó socorrer a mi padre, pero fue en vano, pues las llamas ya consumían sus cuerpos, lentamente…”

< Continúo observando el cielo, pero todavía mi querida hermana no se aparece… ¿Por qué demoras tanto?, te extraño… >

Por favor, no sientan lástima por lo que ocurrió, fue doloroso, sí… pero ya pasó. Desde ese día, me prometí a mi misma que todo lo que hiciera sería en honor a ellos, por todo lo que me dieron. Créanme, es una deuda que ni en esta vida podré saldar…

Al abandonar el pueblo, me di cuenta que los habitantes de ahí eran ciegos, ya que juzgaban sin conocer realmente a las personas y les inventaban historias alejadas de la realidad (si escribieran, serían fabulosos novelistas, debido a su alto grado de imaginación). Pero bueno, como ya no tenía hogar, decidí “ir en busca de aventuras”… NO, mentira. Me fui a lo profundo del bosque donde mis padres se conocieron, pues una vez me dijeron que allí se hallaba el tesoro más preciado para ellos y que solo lo conocería cuando llegara el momento.

Días y días caminando por aquel paisaje verde y lleno de árboles, llegué a un lago donde percibí una fuerte energía que variaba entre “el bien y el mal”. Oí una voz que me llamaba e invitaba a sumergirme en esas aguas cristalinas. Al parecer tenía un efecto hipnótico, porque lo último que recuerdo es “Bienvenida al ‘Mundo Real’”. Cuando desperté estaba en otra época, vestida con una capa color carmesí, portaba una lanza rojiza con la que podía atacar a distancia y hacer conjuros; además de tener unas bellas alas, las mismas que poseía mi madre, azules como el mar infinito. Intenté mirar a mí alrededor, pero fui cegada por un brillo dorado que me quitó las fuerzas y me desmayé.

Al abrir los ojos, me hallé sentada frente a una gran mesa; junto a mí habían caballeros armados, quienes discutían sobre la guerra que se avecinaba, que no había tiempo y que ahora mismo saldrían a batallar. El rey les dio una “buena-nueva”: me uniría a ellos, pues sería su “salvación” (cosa extraña, pues apenas había comprendido qué demonios hacía ahí…). No se me permitió decir palabra, y partimos rumbo al combate.

Increíblemente, ganamos. No me pregunten: ¿Cómo? ni ¿Por qué?, solo sé que mis hechizos hicieron algo nunca antes visto: “provocaron lazos entre los enemigos y hubo paz”… NO, miento. Fue todo lo contrario: ambos ejércitos lucharon hasta más no poder y mis ataques aniquilaron a centenares de soldados (enemigos y amigos). Cuando regresamos “a casa”, nos recibieron con bombos y platillos, hubo fiesta, mas yo me refugié en lo alto del castillo mirando cómo el Sol se ocultaba en el horizonte y cómo después, la luna llegaba a su reemplazo…

Curiosamente, ese día la Luna no apareció en el momento que esperaba y decidí quedarme ahí hasta poderla observar… Pasaron los días, se libraron muchas batallas en las que mi aporte resultaba un desastre, provocaba más daño del que imaginaba, por lo que tomé la decisión de abandonar la lucha y dedicarme a sanar, a curar a los caídos y revivir a los muertos (lo último estaba prohibido, pero de todos modos lo hacía).

El rey de ese lugar me agradeció profundamente lo que había hecho por el pueblo y me nombró “Guardiana”, la que velaría por la seguridad, integridad y salud de su reino; además de ser la guía en materias de Magia y la encargada de vaticinar el futuro. Sinceramente, hubiese querido huir de aquel sitio, pero sentí que esa había sido mi recompensa: “Ayudar al pueblo, a las personas que sin juzgarme permitieron mi estadía y que por mis actos y buena voluntad; además de demostrarles quién realmente soy, me aceptaron y valoraron”. Estoy segura que este es el tesoro que me dieron mis padres: mi destino.

Desde ese entonces, la hermana Luna, vela mi soñar.

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LADY-UMBRIEL en el Blog El Umbral del Arcoiris http://elumbraldelarcoiris-lady-umbriel.blogspot.com/2011/10/la-hechicera-con-alas-de-mariposa-cap-i.html